¿Será posible a los 40 tener una relación duradera con alguien de 20?

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pareja gay diferencia de edades

Para los cuarentones (los TONES) que estamos solteros, la idea de tener una nueva pareja podría presentarse como un dilema porque inevitablemente estamos ante dos situaciones: estar con alguien de nuestra edad, que es a veces lo ideal pero también lo más difícil porque a nuestros años, cada uno de nosotros tenemos un cúmulo de costumbres y de de gustos muy definidos que no siempre estamos dispuestos a cambiar y que causan un choque cuando nuestra posible pareja tiene los suyos también muy arraigados.

Son en general relaciones más lentas porque tratamos de tener más cuidad y de estar más seguros a cada paso que damos, ya no tenemos esa prisa juvenil y muchas veces con menos pasión, pero no me refiero al sentido sexual, sino al sentido del frenesí por vivir la relación misma, por salir y disfrutar cada instante, y a cometer las locuras que se presenten cada día, a esa pasión me refiero.

A pesar de todo, estar con alguien de edad similar suena lo más lógico para poder estar en un mismo canal en cuanto a cultura, tiempo, espacio y sobre todo, metas o cosas por hacer en la vida y logros ya alcanzados, sin mencionar la idea de un futuro ininterrumpido en el caso de que la relación funcione. Pero en la mayoría de los casos se presenta el hecho de que nos volvemos complicados, o mejor aún, exigentes y para que una relación funcione con dos personas de nuestra edad, es necesario ceder, comprender y encontrar soluciones.

Pero está la otra alternativa, una que es inevitable y mucho más sencilla a nuestra edad: la de salir con alguien mucho más joven. Y es inevitable porque por razones que ya vivimos nosotros, resultamos muy atractivos a la gente de 20 a 30 años por la experiencia, por el físico, por la conversación e incluso por el sexo. Y claro, para nosotros es tentador tener un cuerpo joven y firme durmiendo a nuestro lado, es emocionante tener a alguien que disfrute nuestras conversaciones y sobre todo, que muestre admiración hacia nosotros, es excitante vivir de nuevo con la misma intensidad las salidas a bares y la fiesta nocturna, es llenarnos de vida y de emoción.

Pero, la pregunta que siempre tenemos por la diferencia de edad es: ¿podremos tener una relación formal y definitiva?

Ante esto, tenemos dos alternativas realistas:

La primera es tener una relación con caducidad, sin pensarla a futuro sino viviéndola a tope para obtener ambas partes lo mejor de ella, nosotros los cuarentones necesitamos esa vitalidad que tiene alguien de veinte y que a veces olvidamos que seguimos teniendo. Es estupendo poder acariciar esa piel tersa y ese cuerpo firme y que amanece al lado nuestro. Incluso tiene algo de sexy compartir experiencias y ser una especie de modelo para la persona joven que está ávida de conocer, explorar y aprender. El joven por su parte disfruta de una paz, seguridad, sofisticación y claro, de un hombre que física y sexualmente demuestra madurez. Pero todo esto llegará el momento en que tenga que terminar, y debemos estar preparados para ello, porque cuando la pareja tiene 40 y 20 no hay quizás tanto problema, pero, ¿qué ocurre cuando tienen 60 y 40 o más?, tal vez ya no sea lo mismo.

La segunda alternativa es que se busque una relación permanente, que puede ser posible pero esa relación deberá tener cierta apertura para que el más joven pueda vivir las cosas que eventualmente no podrá vivir con su pareja. Ambos van a tener que aceptar la inclusión de uno o varios terceros. Llegará el momento en que el joven tendrá 40 y el hombre maduro será demasiado maduro como para acompañar al otro en sus aventuras de fiesta o sexo. Y si la decisión ha sido permanecer juntos, entonces habrá que considerar esas alternativas. ¿Un amante?, ¿una relación abierta?. Es posible, al final, el amor y la lealtad podrán perdurar hasta el final.

¿Qué opinan ustedes?, ¿se podrá lograr?

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30 COMENTARIOS

  1. Y como no podría faltar, pues me ocurrió. Me enamoré de mi instructor de danzas de la Universidad. Y si me preguntas de qué me enamoré de él, no lo sé. Solo sé que cuando estoy con él me siento super bien, y me alegra verle y estar cerca de él. Cuando no estamos juntos por ejemplo, ahora que salí a vacaciones pienso mucho en él y a veces me siento vacío como si me faltara. Él no sabe que lo amo, pero me trata muy bien, y a veces me demuestra con algunas de sus acciones que también le gusto. O eso creo. Es que a veces me confunde. Quiero su consejo, aunque le puedo dar más detalles en privado.

    • Hola!, Pues que gusto que escribas y cuentes tu caso. Tal vez no te guste lo que te voy a decir, pero es posible que eso no sea un amor, o por lo menos no todavía. Es claro que hay una atracción muy fuerte y estás pensando demasiado en eso. Es muy normal que alguien menor se sienta atraído por una persona mayor, y que desees incluso tener una relación formal y ahí es en donde surge la necesidad de visualizar hasta qué tanto puedes llegar con esa persona. Creo que por lo pronto, en tu caso.. disfruta esa atracción y tal vez llegue a pasar algo, pero ten cuidado, porque dado que es tu profesor, también es probable que si ocurre algo, no llegue a ser nada serio. Te mando saludos. FP

  2. CONSIDERACION MUY SENSATA Y CREO QUE VALIDA. CADA RELACION PUEDE TOMAR DIFERENTES MATICES Y SE AUTENTICA, ORIGINAL Y SINCERA.

    • Así es Abiel… tal vez lo importante es que nos quede claro hasta dónde estamos dispuestos a llegar tanto el de 40 como el más joven. Evaluar lo que es posible que tengamos que enfrentar y entonces sí, al estar preparados, podemos hacer mucho. Saludos y gracias por tu comentario. FP

  3. Yo tengo 40, y hace un año conocí a un chico q este año cumple 20, temo decir que me enamore de el, el se dice hetero pero le encanta verse y cuidarse bien es muy vanidoso es guapo y muy cortes, pero… Siempre la pasamos juntos yo me quedo los fines de semana en su casa y con su familia… Dice q me admira y me quiere, pero dice q ni es hay….

    • Sebastián… gracias por escribir. Tu caso es interesante y te puedo comentar algunas cosas que te van a gustar pero otras en las que debes tener cuidado. Primero, si el chico en cuestión está actuando como tú dices, es muy probable que sea gay, pero claro, es jóven y aún con la apertura que hoy existe, puede ser que no se atreva a decirlo o aceptarlo él mismo, así que no te preocupes, tiempo al tiempo. Pero por otro lado, si eso llega a ocurrir, pues tal vez sea mejor que tú estés en tu casa, porque aunque la familia puede no ser tonta y tal vez imaginar que él es gay, también existe la posibilidad de que ellos piensen que tú lo has llevado a eso, si quieres más razones, sería mejor que él te extrañe y te busque y se de cuenta de lo que es y lo que quiere. Por último, si ese proceso nunca ocurre, sólo te vas a hacer daño y lo mejor es que a tu edad, pises en un terreno más firme. Te mando saludos. FP.

  4. Mi situación es justamente la explicada, conocí a mi esposo a los 21 años, hoy tengo 31 y el 50, y no sé que me pasó pero de un momento a otro sentí la necesidad de empezar a disfrutar de lo que siento me he perdido. Empecé a jugar al fútbol, salgo a bailar pero sólo con mis amigos, o simplemente los visito, tengo ganas de salir y disfrutar. Mi pareja en cambio es más de estar en casa, me reclama usando el término “tomate un tiempo para mí”, pero el quiere que nos quedemos en casa, mirar una película, etcétera, lo cual me resulta aburrido, no le gusta mucho salir, rodearse de mis amistades (en todos estos años no conocí a un amigo suyo), pero todo esto está generando actualmente discusiones, cosa que antes no pasaba, al parecer antes era
    Más Sumiso o simplemente aceptaba sus decisiones. Hace pocos días, le
    Plantee mi necesidad de que quiero estar sólo, no deber darle explicaciones a nadie, una sensación de libertad que quiero, eso era el principio de la separación, pero no doy ese paso de dejarlo, lo quiero mucho, pero nada más. La verdad cuesta, me gustaría que este con alguien de su edad pero que lo valore y lo quiera. Supongo que eso me detiene por el momento. Tenemos distintos proyectos en vista hacia el futuro, lo que está generando discusiones más continúas.
    Quiero vivir la vida a mi modo pero el no está mucho de acuerdo.
    Hoy me Encuentro totalmente confundido, mis amigos una parte me dicen que lo deje, la otra que lo piense mejor, la verdad no sé qué hacer aunque en mi cabeza, solamente pienso en que es el momento de darle fin a esta linda historia de 11 años juntos, pero no sé cómo Dar ese paso.
    Esto lo vengo pensando hace más de un año pero lo sigo intentando, el hecho de volver a
    Enamorme nuevamente me está costando.
    Hace un mes que estamos pasando por esta situación y la verdad no sé que va a pasar. Ahora decidí irme de viaje para aclarar mis ideas. Veremos qué pasa a mi regreso.

    • Diego.. Tengo que decirte que te entiendo perfectamente. Nosotros los cuarentones también tuvimos 20 y también nos enamoramos de un cuartentón. Y aparentemente en ese momento no nos importa el futuro porque no dimensionamos lo que puede llegar a ocurrir. Sinceramente tienes dos alternativas y ninguna es fácil, una tal vez sea más cómoda que la otra, pero nada más. La primera alternativa es que platiques con tu pareja, sin pelear y hacerle ver que están en un proceso de diferencia de edad e intereses y llegar a un acuerdo que bien podrías pero que implique un cambio real en el que él te “permita” sin discutir y bien asimilado, que vivas el ímpetu de vida que tienes a los 30, que te deje salir y hacer y que te de su confianza. A cambio tú también puedes pagar con confianza reciproca y con ciertos compromisos en los que le des su lugar, por ejemplo una noche a la semana de pasarla con él, y también un día del fin de semana en hacer lo que él quiera. En realidad sí se puede que tengan una relación pero ambos tiene que aceptar la vida, amigos y necesidades de ambos.. lo que propongo son ideas, que con confianza y libertad se pueden llevar mientras que haya respeto.
      La segunda alternativa, es que termines con él, pero no tengas lástima ni por ti, ni por él, y hazlo pronto entonces, porque no sólo ambos tendrán que empezar desde cero, sino que él considerará que lo dejas en su peor momento, no es tan facil tener una nueva pareja a los 50 🙂 .
      Por otro lado, no olvides que el amor evoluciona y madura.. y eso te va a pasar con muchas parejas.. Lo importante es que nunca pierdas tu individualidad ni tu libertad. Y hay parejas que con la adecuada confianza y honestidad, podrían entender lo que te pasa y tener una relación firme.
      Espero que todo esto te haga sentido.. y que tengas buen viaje.
      Saludos
      FP

  5. 36 y 19 …que cosa tan complicada yo quiero fiestaaaaaaa y el nooooo osea que pedo ajjajajajaja que hago? Y cómo decirle bye?

  6. Hola yo estoy en una situacion parecida,solo que con mi pareja nos llevamos 9 años. El tema es que yo soy menor,tengo 26 y el 35. Estamos juntos desde que tengo 19 y hace como un año atras empece con este problema de cansarme de la relacion y querer mas libertad,eso de vivir sin rendirle cuentas a nadie. Ademas de que el nunca se relaciono con mis amistades por verlos como unos niños y eso me alejo un poco de ellos,cosa qe me ha cansado bastante. Soy joven y quiero salir,divertirme y disfrutar,pero el no lo entiende o le molesta. Hemos discutido mucho al respecto, nos hemos separado y hemos vuelto varias veces ya; pero realmente ya me siento agotado por la situacion. A veces me siento mal porq querer hacer cosas para mi,porq siento que lo dejo de lado,pero no quiero basar mi relacion en la compasion. Lo amo, pero ya no como antes. Tambien tengo miedo de quedarme solo en un futuro. Que puedo hacer?

    • Hola, la verdad es que 9 años no es tanta la diferencia ni tan importante como lo fue cuando tú tenías 19. Así que aquí el tema es si es que quieres salvar la relación o no, te noto un poco confundido al respecto. Mira, es natural que pase lo que comentas, tú quieres salir y a él tal vez ni siquiera le gustan tus amigos o no quiere salir, eso es muy normal. La verdad es que la gente piensa que una pareja lo tiene que hacer todo juntos o que todo el tiempo tienen que estar juntos. Debe haber confianza y honestidad. Así que en caso de que quieras seguir en tu relación, habla sin discutir, ya no como una alternativa plantea que te sientes atado y la verdad es que así, a nadie le gusta estar. Pero ten cuidado, no te confundas tampoco con ese deseo que dices tener de no rendirle cuentas a nadie. Sinceramente no es que tengas que rendir cuentas, sino guardar cierto respeto o límites, recuerda que ser autonomo, no significa que hagas lo que te venga en gana, sino que tengas la capacidad de autorregularte, es decir… con limites y acuerdos razonables, se puede lograr mucho.

      Lo anterior lo menciono porque dices que aún lo amas, pero no como antes. El tema es que nunca se ama como antes :), el amor y la pasión van evolucionando, madurando, cambiando y tenemos que aprender a procesar eso o a encontrar la escencia en esa persona que amamos, y que nos sigue haciendo estar juntos.

      Ahora que si lo que quieres es terminar, bueno, pues entonces… no tengas miedo a estar solo, nunca. Creo que a tu edad fácilmente tendrás una nueva pareja pero aunque no la tuvieras, jamás tengas miedo a estar solo, porque entonces te volverás dependiente a una pareja y eso no conduce a nada :).

      Espero que te sirva de algo todo esto..

      Saludos!
      FP

  7. Tengo 23 y mi pareja 50 tenemos 10 años juntos, lo quiero mucho y se que el ami también, pero me molesta que ya llego al punto de que me cela hasta de mis hermanos! Yo quisiera salir, comer un helado y criticar a todo el mundo sentado en la mesa de algum cybercafé con mis amigos y no puedo hacerlo porque todo lo que quiera hacer debe ser en casa y el estar allí presente, y a veces esta de mal humor y no dice palabras a menos que sea para tratar de ofender, y luego cuando quedamos solo todo se soluciona porque el se comporta así porque no le agrada compartir con mis amistades, y yo no puedo hablar con sus amigos porque es un ataque de celos terrible, a veces no se que hacer…

  8. hola tengo 29 años me gusta el articulo es bueno creeo que todo es posible en el amor fuimos echos de eso de amor nuestros cuerpos tienen un conjunto de sistemas que trabajan en perfecta armonia de lo cual se deriva la vida que es un gesto de amor los tabus son mentiras que nosotros mismos creamos con prejuicios falsos par tener la verdad y en si que es la verdad que es lo correcto

  9. ademas me gustaria que isieran un articulo respecto a la muerte a la cenictud ala soledad de las personas de la tercera edad gay a los marginados gay que sucede con la gente mas desprotegida que viven con la indiferencia de personas que a lo mejor no las valoran de una sociedad de doble moral que no cumplen con los estandares de belleza y exito que sucede con las personas que alo mejor decean una personas de estas y tienen que conformarse la gran pregunta como dejar de descriminarnos a nosotros mismos con estandares vacios ciento que los gay devemos cumplir una funcion especifica que nos aga sobresalir y por lo cual nos agan ser aceptados y no caer en los cliches de los vanales exivicionistas egosentricos

  10. Hola, buenos días. Me he tomado el tiempo para leer cada uno de los comentarios. Los cuales en su mayoría admiten estar ya hartos del efecto que ha tenido la diferencia de edad en la medida que pasa el tiempo en la relación. Perdón, no la diferencia de edad, es más bien el grado de madurez entre las partes.
    Pienso y considero que allí está el centro de todo: la madurez. Sin embargo, estoy clarísimo en que es casi imposible hallar a alguien de 20 que tenga la misma o mayor madurez que uno de 30 o 40.
    Para eso, la COMUNICACIÓN en la pareja es muy importante; siempre hablar con la mayor sinceridad, estar abiertos a qué planes quieren construir juntos y hallar en medio de todos sus gustos, costumbres, aspiraciones, defectos, sueños e ideologías, ese punto de equilibrio. De manera que ambos puedan ganar, y no perder.
    Otro aspecto importante es el COMPROMISO. Debemos tener presente que alguien de 30, 40 o más ha pasado por una serie de cambios, experiencias y vivencias que terminan por definir una personalidad integrada y completa. Y claro, también hay que entender que alguien contemporáneo a los 20 hasta buscando su lugar, está buscando también ser íntegro y completo, y sucede que a veces los TONES (30, 40, 50) quisieran hacernos dar ese paso tan largo en nuestra vida, dejando atrás experiencias que tal vez sean piezas claves en nuestra formación como personas rumbo a adquirir una madurez, así como ellos lo hicieron. De modo que, ambas partes aquí tienen un peso importante en la hora y tiempo en el que se encuentra transcurriendo su vida.
    Pienso que si tratamos de entender a nuestra pareja de 20 (si tienes 30 o 40), o si tratamos de entender a nuestra pareja de 30 o 40 (si estás alrededor de los 20), podemos confundirnos y quedar neutros intentando escabar en la cabeza del otro. Sí, claro, está bien que quizás podemos imaginarnos qué siente o cree, pero entender completamente es casi imposible. ¿Por qué? Porque lo que siente, cree y piensa parte de una serie de experiencias, vivencias y personalidad ÚNICA, lo que da lugar a las opiniones distintas, puntos de vista diferentes, etc. Repito: COMUNICACIÓN–> Hallar puntos intermedios.

    ¡Ah! Por cierto, me llamo Luis, tengo 22 años y mi pareja tiene 32. Tenemos 1 año juntos. Y las situaciones (no problemas): situaciones, las hemos venido aclarando las cosas conversando. Nos amamos, y a mí me ha hecho la persona más feliz del mundo. Saludos desde Venezuela.

  11. Tengo casi 41 mi pareja es 30 años mayor q yo llevamos casi 14 años de relación y 3 de casados, es cuestión de actitud y de querer hacer q funcionen las cosas saludos a todos

  12. Es relativo, habemos chicos muy maduros y maduros muy infantiles también. Tengo 27 años y vivo con mi pareja de 55 años a quien conocí hace 8 años. Todo ha sido maravilloso, pero obviamente hoy día empiezo a desear otras cosas. Lo afortunado que soy es que él lo entiende y en caso que me vaya por iniciativa propia, a mi me va a dar más duro porque él es un ser más preparado para vivir solo, incluso ya no quiere parejas, es autónomo y por eso soy yo, el pequeño, el que se siente que debe aventurarse a vivir otras cosas. Se que siempre será mi amigo cuando tenga el valor de irme de su lado.

  13. En realidad tiene mucha razón aunque con nel tiempo pueden ser dificiles , mi pareja tiene 50 y yo 26 tenemos 4 años de relación este año ha sido mas difícil porque el regreso a Alemania después de vivir en México conmigo y la distancia me pone muy difícil la situación sentimental y sexual y social yo estoy muy enamorado de el pero los factores anteriores me hace sentir muy inseguro

  14. Claro esta, soy una persona emocional, busco fuertemente compartir el amor que tengo, la vitalidad, la entereza y el entusiasmo. Siempre he sentido una fuerte atraccion por los cuarentones, y he vivido muchas cosas que no pense vivir gracias a ellos, a mis escasos 21, he pasado de todo, alegrias, tristezas, decepciones, euforia… En variadas ocasiones he pensado en que sucedera cuando yo tenga 40 y ellos 60 (tal cual lo mencionas) y el resultado no creo sea muy favorable para ambos. Sin embargo, no me arrepiento de lo que he vivido, sigo en la espera de la llegada de ese maduro que me acompañe a vivir y a volar. Si volviera a nacer, indudablemente haria lo mismo, puesto que esta situacion es una enorme experiencia que no cualquier persona tiene la oportunidad de vivir.

  15. Soy Oliver, 37 años… es interesante el tema… con chavos de mi edad es complicado, el desarrollo y compromisos laborales, sociales y las experiencias de vida ponen todo en otras perspectivas y me pasa con alguien, nos llevamos 1 año de diferencia y esas situaciones son tangibles. Me he topado con jovenes con diferencias de 10 o 12 años y es super interesante y me he topado mucho con el cuidado de no ser su papa por ejemplo. Luego de leer los comentarios entiendo claramente que la comunicacion asertiva, empatía y voluntad. Soy geriatra y gerontólogo y también me he planteado qué sucederá ante la pérdida física de la pareja, voy viendo parejas que consolidan sus relaciones y avanzan juntos, es una realidad que en la salud tendremos más seguido, me gustaria participar en un blog así. Un tema genial la verdad.

  16. Yo tengo una relación amorosa con una persona de 56 años y yo tengo 25 años nos llevamos bien en todos los aspectos, el me apoyó cuando mi madre falleció siempre estuvo allí en todo momento.
    En la actualidad el me apoya en mi carrera profesional como periodista y nunca le pido nada por que me considero una persona independiente en todos los aspectos pero es una relación amorosa, Como dice la canción de José José 40 y 20 es lo mejor que me ha pasado

  17. Mi nombre es Sebastián tengo 31 y mi pareja 25, hace 1 año que estamos de novios y ya conviviendo, a mi me pasa que desde los 20 en adelante estuve como 8 años de novio, siempre fui de parejas largas con gente más chica que yo, pero con mi actual pareja me pasa que siento que no viví nada y el con 25 ya vivió mucho, aprovecho su soltería y ha tenido muchas más experiencias sexuales que yo, entonces me parece que me falta probar aún, pero no quiero hacer tríos ni ser liberales para poder hacerlo porque me moriría de celos y no me sentiría bien de hacerlo porque lo amo. Yo tengo toda la exp. De estar en relación y trato de acostumbrarme a su ritmo de salir y aprovechar la noche aunque el ya no quiere mucho porque está cansado de eso. Me da inseguridad que se cansé de mi o que busque alguno de su edad que no tenga problemas si es muy experimentado o no.

  18. Hola, la verdad estoy en el umbral de los 50, tengo 47 años aunque me veo de 35 eso dicen, soy jovial y me encanta socializar, tengo una relación con mi pareja el tiene 31, viviamos juntos y por conflictos de pareja, cada uno vive en su casa, au seguimos jutos tenemos 8 años de relación, hemos asistido a terapia y le echamos ganas, solo que el estar cada uno a una distancia de 25 km, pus solo nos vemos los fines de semana.

    hace un mes conoci en el gimnasio a una persona de 23, con el cual hubo quimica y comenzamos el coqueteo, pero tenemos un mes, el se dice enamorado, es muy cambiante, pero tuvimos relación, le fui sincero que tenia pareja, acepto ser mi amante, pero ahora quiere un dia para el, y a cada rato me da motivos para que yo sienta celos, lo peor es que me gusto su jovialidad y el, siento haberme enamorado, que puedo hacer

  19. Creo que todo depende de las personas involucradas, además de que cada relación es diferente. Yo por ejemplo, tengo 24 y mi novio tiene 50. Nos conocimos hace año y medio en un concierto (en el cual él era uno de los músicos). Poco a poco nos fuimos conociendo hasta formalizar la relación, pues tenemos muchas cosas en común. Al ambos trabajar en el ámbito de la cultura, los dos nos complementamos: yo puedo ver cosas que él no y viceversa, nos damos consejos mutuamente y nos ayudamos en cuestiones laborales. Pero como en todo, también hay diferencias que dan un balance a la relación. Tener más años no significa ser maduro, o al revés, ser joven no significa ser ingenuo. Depende mucho si los dos tienen metas y valores comunes o no. A nosotros nos está funcionando, aunque claro, hay veces que yo quiero hacer cosas como salir de fiesta, vivir ciertas experiencias y él lo entiende perfectamente. Hay una independencia en cierto modo el uno del otro. Lo bonito es compartir momentos y experiencias y si así se es feliz, ¿quién tiene derecho a juzgarte? Para eso es la vida, para disfrutarla y si en este momento tienes a algo o alguien que te hace feliz, ¡disfrútalo!

  20. Buenas tardes, quisiera pedir un consejo en cuanto a mi situación, tengo 20 años y empecé a salir con alguien de 39 años, y no hemos tenido problemas para nada, lo único que a mí me frena cuando salimos es la diferencia de edad, y es que en el tiempo que llevamos juntos (casi un año), el único problema que yo le planteo siempre es la diferencia de edad, mi familia no sabe de la relación que llevo con él y algunos de mis amigos sí, muy pocos lo entienden, pero no me importa tanto el qué dirán, sino la relación a largo plazo, cabe recalcar que no he tenido muchas experiencias y me da miedo. Nunca me ha faltado al respeto y es muy cariñoso, es inteligente y comprensivo, y en verdad me veo en una relación a largo plazo, y creo que él también, solo que tengo miedo de enfrentarme con problemas después, si llegara a faltar antes que yo y pues para mí el amor no es cosa efímera, creo que si yo llegara a tener 40 y él 59, no intentaría meter a terceros en la relación porque no lo considero correcto, pero y si llegara a fallecer a los 65? Yo tendría 46 y no me veo sólo a ésa edad, tal vez estoy siendo un poco egoísta, pero me conozco y no quiero dejar pasar más tiempo sin aclarar mis pensamientos, creo que los posibles problemas que se pueden llegar a dar en la relación los podría causar yo por no tener la madurez suficiente y realmente no quiero dañarlo, porque es una muy buena persona y me preocupa que esté bien. Considero que estoy enamorándome de él, pero no quiero seguir todo el tiempo con lo mismo, también pienso que tal vez nunca conoceré a nadie como él y eso hace preguntarme si estaré en lo correcto en terminar la relación. De antemano muchas gracias y espero su respuesta. Saludos 🙂

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Salí del closet a los 14 años para enfrentar una vida homosexual que no permitía la visibilidad social, desde entonces traté de aportar algo para lograr que hoy podamos sin problema decir “soy gay”. Soy mercadólogo, sociólogo y futuro psicólogo que siempre se ha interesado por las cuestiones de género, de estigma y de identidades. Tengo 45 años y he dedicado mi vida al marketing, a los viajes que iniciaron en la era de los mapas físicos y sin las ventajas de internet. Soy instagramer y blogger de viajes. Mi vida gay la inicié oficialmente a los 14 años en un momento en el que esa palabra ni siquiera estaba reconocida en el mundo.