¿Tienes complejo de Superhéroe? ¿Salvas a todos menos a ti?

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Algo que suelo observar con mucha frecuencia en gente que me refiere que tiene una sensación de soledad, es que en ocasiones son más maduras respecto a su edad. Del mismo modo es muy común que esta sensación esté vinculada a que la persona ha ocupado un lugar primordial en la familia, la cual denomino: el rescatador o “superhéroe”.

Explico. En muchas ocasiones los padres, por diversas circunstancias, no brindan la suficiente atención a los hijos, por lo que estos terminan haciéndose tempranamente responsables de muchas situaciones de la casa e incluso de los hermanos. Esto en la mayoría de los casos hace madurar mas rápido a una persona, y va creando un mensaje inconsciente como lo es : “si no lo hago yo, no lo hará nadie en la familia”. Por lo que ya no solo es una costumbre procurar y resolver varios problemas, sino se transforma en una “obligación personal”.

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“La sensación de soledad es un indicador de que sueles ser el rescatador”

Este comportamiento lleva a la persona a tener dificultades para mostrar vulnerabilidad e incluso para solicitar apoyo de sus seres queridos. Lo que concluye en que estos, en muchas ocasiones no se acerquen a respaldar cuando se tenga un problema. El pensamiento que prevalece en la familia suele ser: “si tú eres el que soluciona nuestros problemas, seguro sabrás resolver los tuyos”. Por ende la persona con este complejo puede comenzar a manifestar una sensación de soledad y contener emociones como tristeza y frustración, teniendo como resultado episodios de mal humor y en casos graves depresión.

Ahora bien, como recordarás hace algunas semanas te hablaba de la relación que tiene la formación familiar con la elección de pareja. Por ello, las personas que suelen tener este tipo de comportamiento tienden a vincularse con personas que “necesitan ser rescatadas”. De este modo, se ven involucradas en relaciones afectivas en las que aparentemente ellos llevan la dirección, no obstante suelen estar insatisfechos, pues el complejo de superhéroe, los orilla a estar satisfaciendo constantemente las demandas de su pareja al tiempo que desplazan las propias. Acumulando así frustración, insatisfacción y mucha tristeza.

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“el complejo de superhéroe, te hace satisfacer constantemente las demandas de tu pareja desplazando las propias.”

No obstante, es posible cambiar este comportamiento. Si tú te encuentras en una situación similar, es importante que aprendas a soltar. Con esto me refiero a que debes permitir que las personas que quieres solucionen sus propios problemas. No corras inmediatamente a su rescate cuando lo soliciten, enséñales que estarás ahi pero que son ellos mismos quienes deben resolver sus problemáticas. Del mismo modo, la parte más importante para modificar este comportamiento es la siguiente: es fundamental que hables de tus necesidades con los que quieres. Exponer poco a poco tus vulnerabilidades les permitirá a los otros saber que también necesitas apoyo y respaldo, que a pesar de la fortaleza que puedas mostrar, hay ocasiones en las que requieres hacer una pausa y no estar al servicio de todos.

Esto último puede ser lo más complicado de hacer si siempre has mostrado una imagen de fortaleza, si lo haces gradualmente te será más sencillo adaptarte. Toma en cuenta que es necesario “humanizarte” ante los demás, para que no dependa solo de ti el bienestar de tu familia, pareja u otros. De esta forma estarás evitando tener una sensación profunda de soledad y podrás incluso tener relaciones afectivas satisfactorias. Recuerda que lo más importante es observarte y conocerte para hacer cualquier cambio. Y ahora cuéntame, ¿Te identificas con lo anterior? ¿Eres el rescatador en tu familia, amigos o pareja?, déjame tu opinión en los comentarios y sígueme en @PsicFco para hacerme todas las preguntas que gustes.

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14 COMENTARIOS

  1. Totalmente identificado. Me he leído todos tus artículos, me encanta como explicas cosas tan comunes pero complicadas.

  2. Me encanto tu artículo, seria increíble que tuvieras una sección para resolver dudas. Yo acabo de salir de una relación en la que ocupé ese lugar y cuando rescaté y todo estaba bien, se fue.

    • Es lamentable lo que dices, es algo que suele pasar, al rescatar los reparas y es muy probable que al sentirse lo suficientemente fuertes vayan en búsqueda de algo más pues tristemente al rescatador le toman un cariño diferente al de una pareja. Y respecto a la sección que mencionas habrá que sugerírselo a Salvador 🙂

  3. Pues si en mi caso me pusieron en una carrera para que me haga cargo de la casa por que no confían en su hijo ya que a veces no el sabe lo que quiere y me dicen si no eres tú quien y pues si, aunque tomó un papel de rebelde para evadir un poco la responsabilidad Y el peso.

    • Y hay qu tener cuidado entonces con la culpa que el “romper” esas reglas te puede generar, lo ideal es que aprendas a soltar esas responsabilidades sin tener un comportamiento abiertamente rebelde u hostil.

  4. Totalmente identificado, tengo 25 años, desde hace 7 soy independiente, gracias a eso mis padres tienen la idea que no necesito atención y por ello le prestan más a mis hermanos, ellos piensan que soy como tú dices; su superhéroe, pero no, a veces no sé cómo expresar mis sentimiento, mis necesidades e incoformidades. Eso de ser el ejemplo para tu familia es muy pesado, pero quién dijo que quería ese puesto… TIENES TODA LA RAZÓN, necesito poner en primer lugar mis necesidades.

  5. Excelente! Y si me identifico, ya que muchas veces soy el superhéroe de mis amigos. Poco a poco he estado cambiando eso a tenido su precio pero pues no puedo ayudar y resolver los problemas de todos y ya es momento de dedicarse a uno mismo.

  6. me siento identificado, he aprendido a guardarme todos mis problemas y preocupaciones y me vinculo con gente que me carga sus problemas. Hoy en día me siento cansado, desanimado y sin esperanzas de cambio. Es irónico por que suelo desarrollar talleres de autoestima y emprendedurismo con zonas de escasos recursos o similares. Para mí hablar es fácil, pero es increíble como resolviendo problemas ajenos y brindando esperanza a otros yo no puedo hacer nada con mi vida.

  7. Creo que padezco esto, me he detenido a analizar mis relaciones y en efecto es el mismo patrón, personas que tienen conflictos o problemas, eso es el primer gancho, he tratado de cambiar este aspecto y quizá no sea fácil pero bueno estoy intentándolo, la ultima ocasión ayude a un chico a salir adelante, a aceptarse así mismo, a encontrar un empleo a que su vida tomara nuevamente un equilibrio y durante todo este proceso estuvimos bien disfrutamos al máximo todo pero al final cuando el se estabilizo y yo quise avanzar a ser algo más me dijo que no porque sólo me veía como amigo y que me tenia un gran respeto y agradecimiento y que siempre iba ser un amigo fiel y leal pero sólo eso. Y como sabrás todo se cayó en mi pues ese tiempo que la pasamos bien sólo quedo en eso y ahora estoy trabajando al mismo tiempo en verlo como amigo y pues ambos evitamos hacer cosas que solíamos hacer como abrazarnos, besarnos, dormir juntos etc.
    Pero bueno me gusto mucho el artículo y creo q es un gran tema.

  8. Hola Me llamo Rodrigo 41.

    Tengo este complejo y estoy trabajando para salir de el. Efectivamente analizando mi infancia siempre fui el buen ejemplo, creci asi, siempre me dedique a estudiar y trabajar, solo he experimentado un par de relaciones, en la ultima que fue la que mas dure y funciono por unos meses fue que me di cuenta que tenia este complejo, tubimos una buena relacion el siempre me dijo que no era serio pero aun asi me enamore, los meses que pasamos juntos fueron padres con altos y bajos, hasta un dia que de la nada me dijo, te presento a mi novio. Fue dificil pero es verdad una vez que ellos se sienten mejor se alejan. Me toco ver que fue para mal pues el se metio en una relacion toxica (gritos falta de respeto,golpes, etc). Como el complejo lo dice trate de salvarlo otra vez, hable con el pero solo dijo que estaba enamorado. El ya no escuchaba nada de lo que le queria hacer ver. Asi que decidi alejarme de el, aunque el me decia que me queria en su vida que siempre seria alguien importante para el. Es dificil alejarse de alguein de quien estas enamorado pero lo hice por mi bien, puesto que el estress me estaba matando. Aprendi de esa experiencia y me abrio los ojos para trabajar en mi madurez emocional.

    Gracias por el articulo me gusto muchisimo.

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Tengo la suerte de dedicarme a mi verdadera pasión, la psicología. Estoy especializado en el manejo de trastornos de personalidad y enfermedades mentales graves. Actualmente soy el Director General del Centro de Atención Psicológica Integral, donde brindo psicoterapia individual y de pareja. Paso mucho tiempo leyendo, durmiendo o paseando. Si no estoy en el consultorio seguro me encuentras caminando con mi perrijo, un rechoncho pug al que le cuento lo que ni mi analista sabe. Sígueme en @PsicFco